（ここから原文）

常々思うんだけど、皆、自分に対する要求レベルを高く設定しすぎてないかなぁ？ と…もちろん自分も含めてなんだけど（しかもそれで１度自爆したし(^^; ）。
っていっても、生まれた時からそういう雰囲気だし今更後戻りはできないし。周りにそういう人が多いからそんなコト思うのかな。まあ実際何していいかわからず日々が過ぎていく人も多いわけで（今の私か？）、それに比べれば「まだコレに未練アリ！」って気持ちを持てるだけイイトコロにいるのかも、とも思ったり。ソコはソコでまたしんどいとは思いますが…まあ、人から「恵まれている」って言われても本人は中々気がつかないものなんス。実際私はそうでした。
…とかなんとか私もつい悩んじゃうけど、そんな事考えても何も始まらないし変わらないし。意味の無いことをしてても正に意味が無いので、それよりは好きなコトしてたほうが65536倍ぐらいはまだマシかなと。というわけで、私は今から「カスタム隷奴」で今日も奴隷を一人作ろうかなと（木亥火暴）（なんじゃそりゃ〜！）
…あっ…そういや、絵コンテ…（泣）

…逃げてるよなぁ…ま、いいじゃん逃げたって(^^;　実は誰も「逃げちゃダメだ」なんて強制なんかしてないんだよね。(^^;　逃げずに踏ん張って結果何もかもクラッシュさせるより256倍はマシ。たぶん。経験的に今はそう思ってたりもして。
あ、逃げる方向っていうか、逃げ方は間違えちゃマズイなとは思ったです。私はソレを間違えました。ハイ。

（ここまで）


…なんて、実ははげますつもりで表の日記に書いてたんだけど、なんだか逆効果になってしまったみたい。（私の思い違いなのかもしれないんだけど…。）
「こんなダメな人間がいるんだから、全然まだ大丈夫じゃん」って事にして励ましたかったんだけど…そういうやり方ってマズイよな、っていうか正に逆効果。（これ自分にも経験アリだな）

文の最後につまらない冗談いれちゃったのもマズかった。
落ち込んでる人に、そういう冗談の要素を入れての会話は良くないよな。（これも自分で経験アリ。）

「逃げる」って言葉で想像しているところがお互い違っているんじゃないかとも思ったり。
私の言ってる「逃げる」は、「もっと自分は高いところを目指さなきゃダメだ」「もっと自分はできるはずだ」と、自分で自分の精神を痛めつけ、苦しめるようなそういう考えで踏ん張って、結果「崩壊」していくぐらいなら、精神的には逃げてもいいんじゃないか、って事で。
さっさと物理的に逃げたほうがいいよ、なんて事じゃない…。
…いや、場合によってはそれのほうがいいかもしれないけどね…ただし早めに。対策を出せるぐらいに早く。下手に「自分は出来る…っていうか絶対やらなきゃならないんだ」って自分の能力を過大評価して、後でチーム員、会社全体に迷惑かけて全部クラッシュさせるよりはまだマシかも…ってオレっすそれ。
もちろん、一番いいのは最後まで踏ん張って自分のすべきことしっかり果たす…なんだけど。（周りからもそれを望まれているし、仕事なんだからそれが出来て当たり前、出来なきゃオカシイ、なんだけど。）
…いや、本当にそれが出来る精神状態なら、そういう能力が自分にあると自覚しているなら問題は無いです。そん時は頑張るだけでしょう。
でももし、とてもそういう事が出来そうに無い、と自分で自覚してしまったなら、緊急事態なんだから、前述のような事態も仕方ないんじゃないの、って事で。会社全体での「効率」とか「被害」を考えたら。
でもこれ、当人はキツイよ。自分を、能力が無い・ダメ人間、って認めるのは。
誰も、自分でそう思いたくないから必死に頑張っているけど。


…と、ずらずら書いたけど、
私の想像している相手の状態・起きた出来事って言うのが、こちらの想像と全然違っている可能性のほうが高いんだよな…って、そういうのはメールで一言、声かけりゃ済む話だよな。
あー失敗。ほんと大失敗です。ごめん。ごめんなさい。イヤな気持ちにさせちゃって、ゴメン。


…でも、怒ることで前に向かっていく力を取り戻せているなら、それはそれでいいのか…？


…なんかね、みんなね、私みたいなバカ人間、ダメ人間と結局同じ事しちまってる、なんてことになってほしくないんですよ。
私なんかよりはるかに高い能力を持ってて、ムチャクチャ頭がいい人達ばっかりなのに…なんで私と同じように、頭の中で同じ考えがグルグル回っちゃうような、そんな状態になってるの…。

ああ、こういうのが一番タチが悪いって言われたのに…またやっちまってる。
オイラ、「それ良くないよ」ってことばっかりやってるね。Ｇさん。せっかくのアドバイス生かせてない。

つくづくオイラって…
…だからぁ、そういう風に考えるのは意味無いって。ヤメヤメ。


しかし「バカは死ね」はキツイわ。
いや、一度本当に死のうとはしたけどさ(笑)　＜(笑)つけとかんとしゃれにならん

でもマジな話、「死のうかな…」なんて考えてるほうがもっとバカな状態だと思います。
それって、生物としての最も原始的なレベルの欲求すら自分だけでは保てなくなっちゃってて、また、客観的に自分の置かれてる状況を判断する能力すら失っている。（それもまた「酔ってる状態」と言えなくもないか…。）

なんにせよ、とにかく皆幸せになってくれよ〜頼むから。（って頼んでもしょうがないけど）

まず最低限、生きててくれよ。
グダグダしながら生きてても、って思うかもしれないけど、どんな状態でも生きてれば後で挽回するチャンスがあるんだから。
生きてれば、毎日少しでも前進してれば、時間はかかってもちゃんと前には進めてるんだよ。
死んじゃったらチャンスは完全に０だよ。前に進むこともできないよ。
どう考えたって、生きてたほうが全然マシだよ。
それに周りの人に与える影響を考えてよ。（そんな余裕無いのかもしれないけど）
オイラ正気に戻った時、マジに「うわー、これってオレ、一番最低のヤツになってる」って血の気が引いた。
とにかく想像以上に迷惑かけまくるんだから。親にも友人にも会社の人にも。

出来るなら、充実した生活、充実した仕事を送ってくれよ〜。
私、自分の好きな人、尊敬する人、一目置く人たちから、「オレ今めちゃくちゃイイ感じ」って声を聞きたいんだよ。



…なんのかんの言って、結局、何もかも思い過ごしだったりして…。
やっぱりメールでやり取りすりゃ良かった。



あああ、こんな事言える立場じゃないのに…。
ゴメン、私が迷惑かけまくったみんな…。ゴメン…。反省してます。
もっとも今更後悔しても何も取り返しようがないんだけど…ゴメン…。


グダグダこんな事考えてしまうなんて、半年前と何も変わってないな…私。
ダメダメや。


…もっと心理学関係の本読みますわ。
もっと勉強して、自分をちゃんと見つめられるようになりたいです。